@@'''

网线回来了

惨料

不行

我得专心温书

这几天我很努力温书

除了吃睡就是读

你看我几乖

好啦我就来写写日志,尽量不去碰脸书好了


前些天就是妹妹来

然后两个人跑去泰国

然后就这样买了一堆东西回来

觉得那里的人,比我们这里的来得亲切~


这几天跟你有比较好了

可是你的肚子不好蛤

是胃痛还是吃错东西呢

小心吃的啊

要考试了

得有强壮的身体才行啊

我呢

肉好像一直在长

所以接下来应该就是吃粥吃粥吃粥~

对了

昨天半夜,就是31/12/2011的凌晨

住隔壁的我的前室友

打电话给vic,说她家的厕所里有男人

我跟vic就马上跑去隔壁

结果看没有人

前室友住楼下单人房,厕所就在她旁边,要去厕所是开进去看到一个男人蹲在里面

就在我们跟她在讨论门没锁还是那男人破门时,楼上的其他屋友大喊大骂

就看到一个包着头巾的马来男子走下楼

那个脸就是个坏人脸

我跟前室友就冲进房里锁门

就听到那男的驾motor逃走了

她们喊guard要guard们关住篱笆门堵住路,结果发现guard house一个人都没有...=='''

过后就看到她们拉了椅子叫我的一个名叫aini的coursemate坐下,就开始大骂她

原来,那个男子是她的男朋友

她把那个男的带进自己的单人房,可想而知他们想干嘛

过后就pengetua kolej kediaman,fellow,guard head全部来了

那个女的被带走盘问

唉

一场虚惊



我真的被吓到

看到一个有胡子,黑黑又包着头巾的男人出现在女生宿舍

够力吓到

那个女的

真不该

当然这件事让我们更加觉得,guard house和guard是没用的

因为他们在半夜并没有在自己的岗位上

所以自己小心点的好

还有,日防夜防,都不够自己人带男人进屋子

最后我继续读书到5点多才去睡,10点起身

现在又要继续努力了

加油加油加油!!!

我们一起加油!!!



今天是2011最后一天

祝阿比身体健康

新的一年一切成功~

希望我们可以不吵架了

希望老天可以看到我对这段感情的努力

希望,我能捉得紧紧的。

加油。

老虎油油~

-----

现在很累

嗯

今天跟妹妹大冒险去了泰国,再转车去hatyai

觉得我们够力大胆

详细的一切

下一篇再写

因为累到一个点

花了很多钱

很多都在食物上


还有

买了礼物给人

希望他会喜欢

我还在等他呢

希望一切美好

晚安...:)




p/s:以后去哪里说一声...其实我用猜的猜你回到家了...我知道我的感觉很准...每次都猜中东猜中西...=='''

所以啊

所以什么

就是

不管我如何发疯

你已经不会在乎

对不起爸妈

我不会再做伤害自己的事,因为,我其实不小了

你

那么狠心无情

处理问题,真的不成熟

不面对我们的问题

我不知道你想干嘛

以前听人说过

如果是你的,那就算你们多久没联络,你们的爱也不会断

是吗?

我在等着

还是

你不敢跟我说

你不要我了?



也太可悲了

我怕的晚上睡不下

想太多做恶梦到哭醒

你这些天过得好吗?

好想有读心术

这样就可以知道你在想什么

可以不要对我那么残忍吗?

我是你女朋友啊

这样折磨

真的生不如死

反过来如果你是我,你早就痛得离开了

我就是,放不开你




不管外面有多少人说过多少是非,多么想我们分,我都一笑置之

因为他们什么都不懂


我爱你,你爱我

我知道你的好。





你表现出一切不在乎，不珍惜

这样会让我觉得,很绝望

拜托停止这样

我怕,我会死去。

so today in english

erm

the sem is goin to an end

the year 2011 is goin to end

everything is goin to an end

happy ending or sad ending?

it depends on how u work on it

im living a lifeless life

with fake smiles

true tears

blank mind
.


hey bibi

would u come back?

it is so sad that when u realised someone is leaving, but nothing u can do to bring him back.

no matter how hard n how many ways i had tried,all just cant overcome the pain in my heart

physical pain is no match to heartache

or maybe,

i can do one last thing which can makes me feels nothing in the end.and the end of my life story.

ya maybe

i m in love with u,too much too deep

comes back,for me,ok?

last request,of my life.

。。。。。。。。

搞砸了今天的考试

昨晚,不该看那个信息的

不应该 那么容易 被伤害到的

每看必哭

昨晚就那样 哭了一个晚上

早上大家都问我眼睛怎么了

我说 就肿啊,怎样?



一个怒瞪 一个大声 一个信息

你永远都不会知道 那样有多伤人

如果我不配

那 请把我带到一个地方 让我没了知觉 没了气息

也许 那样 我就没事了。

算什么

如果关系栏

你还是放那样,你还是不接受请求

那么,那几天,我们算什么?

越来越不了解你在想什么

我要的,什么都得不到

密码,时间表,关系栏

每一样

你都可以,无情地推掉

好像,我是陌生人一样

你说我不成熟

那么,你呢?

我就是不成熟

对

我就是不成熟

我就是幼稚

我就是看不顺一切的一切

我就是不爽任何一个跟她的信息

我就是没有安全感

我就是无药可救

我就是喜欢哭

哭得像小孩

哭得歇斯底里

哭得像世界末日

我就是,得不到我想要的

我就是

太爱你。






做人做到像我这样,也太失败了。

--

讨人厌的第六感

你可以死远一点吗

你可以不要每次都那么准吗

可以把它用在我的考试吗?

那样我会很开心的

真是

*—%￥#·%*

一天两篇

真的是够力的心情转折

都怪第六感.

开心~

不能也不行多说什么

这怕太公开~

只能说

我很开心

很幸福

把不好的通通踢开

只记得好的,那就行了

谢谢你,阿比...:*

aih

那么多天了

你不看电话

一个信息都不回

我真的很怕

以前完全不会这样

可不可以不要再折磨我了

这样很痛苦,你知道吗?

你是不是不要我了

是不是因为那件事,你选择不要我了

可以回来吗?

我的心快痛死了

每天都忍着,却又哭着

希望明天后会没事

我爱你

老天爷求求你...千万要没事

不要再,弄我那么痛了,真的快疯了...:'(

流星

昨晚

应该是今天凌晨

去守流星

其实我这一生的第一颗流星是在我快要放弃,快要回去宿舍的时候,偶然抬头看到的

当下就是个傻眼

尖叫,然后流星就这样,不见了

连愿都来不及许

就这样我冲回屋里写了那兴奋的status

再冲出去继续看

接下来

陆陆续续看到了,流星

不知道我的愿望,流星们有听到没有

希望可以帮我实现,拜托了...=)


总共看到9粒,然后3点多才拖着快断了的颈项回去宿舍

被蚊子攻击到不行

但是很开心可以看到流星

真的只能用:"咻~"一声来形容流星,超快的

几时再有流星呢?

我还想看呢

昨天得到点小启示:只要再坚持一下下,那么,你就会有意想不到的惊喜。"

如果我那时就低头走回宿舍,那我就不会看到我这辈子的第一颗流星,也就会有遗憾啦...



你
这样不听电话不回信息一点反应都没有
真的
让我觉得你不要我了
我还是会过去
只是
我想挽留
我一定会用全力
但是如果你真的不要了
我也不知,我的世界会变怎样
你的变化
我真的很怕
没了你

对不起
如果一切让你变得不爱我,原因就是我太爱你。

=)

过了累累的一天

累的不是上很多课

是等待下一堂课的时间,很长,很累

越到sem尾就越不想上课

班上的人从一百四十那样变到剩四十多

@@几够力

我超乖的~:)


"讨论"了那么久

终于有个小定案


只要可以见到你,其实,我就很满足了

那个,嗯...

你成绩那么棒

一定行的

问题在于

我还不是很成熟呢

虽然可以笑着祝福,但是我心里怎么了,我想你很清楚...=)

我知道你看到这段会很不开心

所以,搜理了...

其实

很羡慕你

也很替你高兴

渐渐地

你不再是那个

为了爱情

而放弃有价值的东西的小男孩了

你是男人了

思想成熟的我的男人

懂得为目标前进

绝对不是故意说什么刺激你,是真心的,为你高兴

只要你成功

我不都笑着抱着你跟你说恭喜吗

笨蛋



我呢

也会加油的

如果batu没有

我想去马六甲

不知拿得到吗

又要分隔两地咯

哈哈

比比,加油!!!

=)

哈

哈
嘲笑自己

多么希望
自己是你的家人
那么
不管怎么样
你都不会离弃
也不会
把关系栏换了

我跟你
不是complicated
因为没有第三者
你这样放
无非就是要
报仇

我没错
但却被当成了罪人
不是我去找男人聊个不停
是你

而现在
要低头的却是我

我
这
辈
子
不
会
对
我
没
做
错
的
事
低
头
。

这样的伤害
你可以继续
反正
心痛的,不是你
受罪的,不是你

让我慢慢地
把自己溶进悲伤
只要一有勇气
我会
逃离这个世界
我会的
一定会
离开这个
无情的世界
安静地
默默地

吐完
最后一口气。

:(

是不是,
我就快失去你了

是不是,
我捍卫爱情的举动,
错了

是不是
你就不能体谅我,
那颗看不见你,担心她乱喜欢你,的心

拜托你现在不要告诉我
你下一步要怎么做

我怕
我会受不住

我
就是那样活了22年
快23了
遇到了,我爱到无法自拔的,男人,你
而这样的
疯狂的
为了一点小事,不,对我来说是大事,而发疯

也许对你来说
我掌控了你的一切
可是对我来说
我只是
不想我们的世界
被别人入侵

你说
这是我的想法
我apply的,不是真的

但是
我的感觉
错不了
她,喜欢上你了

可为什么
你就是让我觉得
你在护着她
我没有叫你block了她
只是不要给她回应

你,为了她
这样对我
怎么办
我不想,有什么第三者,
就算你答应不会有什么变化,只是纯友谊
但你能保证
她不是已经喜欢上你了?

现在的她
大小事都找你聊
我是你女朋友
我总不能眼睁睁地
看着她粘着你,也一句话都不说吧?
可不可以换个角色,
你来明白我的感受?

对不起
请别
这个时候
作决定
如果让我知道
我两年多苦心经营的爱情,输给了你跟她几个月的友情
我
会
活
不
下
去

拜托了。

...

一切的一切

我只是想保护我们的爱情

我想捍卫我的爱情

驱逐所有的女人

不要说只是来这里几个月,我都要计较

一刻,我都受不了

因为

你是我的男人

不是别人的男人

对不起

真的，你的行为

你的"我都尽量减少"

我不能接受

我也不会

跟别的男人这样

因为

我是你的女人

不是别人的。

沟通

昨晚的痛

让我以为我快死去

整个膀胱肠下体

好像抽筋那样

站也不是坐也不是蹲也不是

真的很痛

你没法想象的痛

我没有夸张化

就连走路都没办法

去了厕所

连要解也不行

不过那种痛就在差不多1小时多后慢慢减弱

可是过了一天

还是感觉到里面痛痛的

怪怪的

我不是period

可是,比那还痛

还傻傻的以为自己快死掉

给了你我的密码

也好,你收着吧


好了

说回今天

沟通

很重要

你写了那长长的给我

坦白说

我很惭愧

原来有些东西

有些时候

你需要我的时候我不在

对不起

但我绝对没有拿你跟任何人比较

很真心地跟你说,你在我心里,是最棒的,没人能超越的,不知你信不信,但是那是真的

你知道吗

常常弄我发疯的是

我想马上解决问题

我要谈的时候,你怎么说都不要

所以才会弄到我一直骂骂骂

你一直躲躲躲

不过

脸书这样沟通也好

至少

你我知道对方在想什么

如果做了什么伤害你的事,还是说了什么而不自知

我道歉

对不起

最后,我想说

我爱你,宝贝...

3/12/2011

weiya~

今天是星期六

我睡到够力迟才起来·_·'''

然后有人出去玩却没有跟我讲

还说我昨晚出去没说(>.<)

说我是要去了才讲

ah nieh~报仇啊你

在sunway一定很好玩

我也要去

去不成泰国

不知几时才可以去了

要买便宜的bag~~~

昨晚去的uum autumn cultural night'11

我说啊

真的超好看

阿比快去看我share的beatbox

他是19岁的小伙子

目前是malaysia冠军beatboxer

你知道吗

他用一张嘴

做出来的声音

震撼全场

真的超强

不愧是全国第一

一张嘴可以同时出很多声音

而且他气好长,真的很棒的beatboxer!!

你小小吃醋就好蛤

我只是纯欣赏他的talent

如果你在现场你也会吓到滴~~XD

现在5:09pm

你蛤刚才跟我说有什么就信息014

结果两封都没回

逛到几爽酱

我要去找你

是真的

你看下星期的时间如何,再告诉我

看可以的话住一晚我才回还是早早到你那里,11pm的bus回kangar

再看怎样

我要去就是了~~

嗒嗒 ~

2/12/11

哇是有几天没写了

ok

祝大家12月快乐

奇怪了这里只有你和我看,祝什么=='''



话说

我的体重又掉了

我和朋友都很好奇

明明放假后到现在好像才半个月

而且我们没有去散步了,也吃蛮多的

没运动的情况下,比我当时有运动的时候瘦得多

但是不知是心理作用还是什么,我还是觉得肥肉在长


对了

不久前加了我的堂哥

几多年没见了

奇怪的是同样姓钟,但是我是chen,他姓ching

他很帅哇哈哈

钟家的基因也蛮不错的~XD



还有

功课还是一大堆来着等着没做完着

明天,大概没去泰国了吧

大家都很忙

而且下礼拜开始test2来了

final timetable还没出

怎么什么都比别人慢



架还是一样吵

你的那句没时间回答我的笨问题

确实惹怒我了

算了吧

我自己有很多不足

我知道的


你想什么就什么

你怎么想,怎么觉得我不爱你,也随你了

总之我知道我清楚,我钟佳颖,心里那个人是谁

我还是站在同个地方

只是看你要不要来牵起我的手带我走



我们
加油吧

?

怎么

你会给我那种

你怀疑我不爱你 的感觉

我是做错了什么

我对你,别无二心

这是我敢拍胸脯保证的

可是你让我很无言

真的不知该说什么

你就是这样

弄我伤心睡不着,然后说你要休息,就这样倒下去什么都不管了

我 无言

可以的努力我都做了

如果你还是质疑我的爱的话 那抱歉

你想怎样,随你

我还是一样,爱你 不管你信与否。


p/s:还是,你不要我了?:(

(30/11/11-1:40am)

29.11.2011(3:49pm)

在等着下一堂课...

我一直在想昨天是不是妈妈的生日...

我记忆力衰退了

没寄信息给妈妈因为我怕记错...:(

猪昨天吃到大便

信息两下就叫我走开啦

然后在脸书写 "Lee DongHae <3"

我傻...

你干嘛突然这样

然后寄了死gay两个字给你

当然你也没有回

就这样一个晚上过去了

看你几时头疯过了才找我吧

我该习惯你的脾气的



考试应该噢克的

你这次那么用功

蔡屁股

你想我 (倒过来念吧)

倒数一个月半多酱..

:)

嗒哒~

27/11/2011,28/11/2011

今天是星期一

放假天

昨天去看了学校的文娱晚会

因为到的时候有点迟了

所以坐最中间最前面的位置

我的天

看得很清楚

但是好奇怪==

也太前面了一点~

总的来说,不是很好看

尤其1st year唱歌的那段

我真的快疯了

难道没有audition的吗

怎么可以唱成这样还让他们唱那么久@@'''

大概十二点就回到了

没给你信息是因为你网上信息都不回

不知道你跑去哪里

所以我生气

也很生气你,既然post了那个

那为什么我comment的时候你却要回我两个等于

看了超生气

如果不是给我的

那你可以delete掉

最讨厌告白了给了糖,人家给与回复的时候却那么冷的两个等于,让我有被打枪的感觉,别人看到了会怎么想?一定觉得那不是给我,而我自作多情.

你吃大便

我讨厌你了

唉

考试加油吧~

26/11/2011

昨晚半夜3点多才睡

今天起个大早看照片(其实也是9点半多了>.<)

你拍的照片

有些如果再拉远一点

或者没有歪的话

是很好看的

有几张,我很喜欢

尤其你的profile pic

那些小孩笑得好自然,好开心

:)




然后

突然想到一个蛮好笑的东西

就post上去了

怎么知道

你生气了

绝对只是个玩笑

也许

没想太多就伤到你

对不起

我们

有些

冷冷的

其实也不知道是为什么

就

顺其自然吧

(<3)

加油

大放假见

25/11/2011

今天是赖在宿舍的一天

没什么想说的

就是刚吃了皮萨回来

心闷闷的

你常说你不懂那里的路怎样走

所以我要去你那里

每次都被拒绝了

今天你一个人不知道去哪里

我还是没等到你陪我

一个人跑出去

很好玩吗

我很想过去找你陪你

可不可以

唉

我想说

我想说

我想去那里找你

但我不敢开口

怕你忙

我想说

我想跟你好好信息还是聊聊

跟你半开玩笑说你要忙功课就别让我在fb看到你

结果你很够力的还在fb打Notes出来

怎么那么可怜

蔡阿呆

如果皮包里的钱已经少过50块,就该去提钱了

怎么会剩下4块4还不去拿钱

中午一定吃不饱

傻到一个点

下次不准再那样

大不了没钱了我进给你,知道吗?

还有

你既然有时间有空fb

都不陪陪我

问你陪我

你回答buyao

然后就不见了

吃大便

昨天3点多睡

今天7点起来忙到现在

你却不陪我下下

多么想你陪的时候你却拒绝

算了吧

你加油

我没有受伤

没有~

23/11/2011

网线回来了

就在今天吃完午饭回到宿舍

试看看

网线就真的回来了~~~

几开心

昨晚

你说有东西做

我就等你

然后到12点多

你寄了封信息给我就又没回了

等到睡着

惊醒后又寄了信息给你

你要我去睡

结果你也没一声晚安

你好像很忙

今天早上也没信息

我打去也没反应

就在12点多中午在吃午饭的时候,你打来了

开心的接了

结果

被大声喝责

同桌的朋友们似乎听到了什么

因为真的喊得很大声

他们马上静下来什么都没说

我就笑了笑

跟电话里那已经被挂了的宁静说:"好的...bye~"

你忙,你气,你要发泄

可以啊

我都ok的

被喊一下又不会死

只要知道你没事,那就好了:)

其实

昨晚

我是想跟你信息聊聊的

但是你一个"@@"后就没回了

我想你应该很忙就不吵你了

但我想

如果我脸书上得到,信息你那里的话

你应该会回

也应该会聊到下

是吧?

你明白我说什么的

给我个"@@"就没了

但是

其他地方就不只一个信息了

我直觉很准

我只是不想当下吵到你跟别人聊

没有查你

只是我证实我的直觉,是准的



也对

毕竟你也没什么可以跟我聊的

我还是记得那句话

深深地

每天都记得一边

tmd伤

笑.不见

不见了

我的笑不见了

对着朋友笑嘻嘻,一转身脸就沉了下来,一关上房门,眼泪就流了下来...不知道你有没有这样过...但最近的我,确实是这样过着的...

我知道我不成熟

我知道我很硬

但是当我想好好下来跟你谈的时候,你却说话伤我

我硬,你更硬

但是我只是气不过

我不要你每天出现在她的生命,也不允许她天天出现在你的世界

这样的频密联络异性,换做你是我,你一定更受不了

我是冲动固执

但是一切的一切是因为我在乎你

我在乎我们的爱情

我想保护我们的爱情

我知道我吃醋过了火

可是现在我很乱

我害怕下一秒你会不会从我的世界消失

我害怕她们不停的黏着你,把你硬是拉走

原本我对你非常有信心,但是最近你给的反应,让我觉得你袒护那里多过站在我这里...

对不起

我真的很乱了

要不你杀了我,好吗?

对不起

不是幼稚地不想活

是没法看你跟她的好,没法不去介意

你的那句:"我跟你可以有什么好聊的?" 确确实实伤我很重

真的没怀疑你

只是我不想你身边多一个那么要好的女人

我是你唯一一个

拜托了

我真的很痛

会要人命的

碎

明明跟自己说不可以

但是还是做了

看到了不该看的东西

你跟她

比我想象中的 还要亲密

我该怎么办

自己的男人

跟其他女人

那么那么的好

而我

却被丢在一旁

可以停止跟她的好,吗?

看到的时候

心都碎了

你怎么可以这样

不要逼我走

选择

我或她

我认真的

天下没有一个女人能够忍受自己的男人这样

聊天聊得也太过火了太多了

这次我真的受不了的

为什么你就不克制一下

你是有女朋友的人

怎么可以这样?

再说一次

我受伤了

选择

我或她

我没办法跟她并存

这样对我来说,是一种形式上的背叛

如果换过来我跟另一个男生这样,如果我那么崇拜一个男生又跟他那么密,我想,你也会不爽,也会大发雷霆

请你认清

你有女朋友

不要逼我走.

18/11/2011

今天很勤劳的待在图书馆

为了那复杂的case study

啊

宿舍是几时才可以上网?

找了好多资料

回去得好好整理了

这里的线很奇妙

脸书一下有一下没有,而且很慢

其他的就快速到鬼样@@

昨晚...

不...

是近来每晚都哭到睡着

每每哭到喘不过气,就骂自己怎么那么脆弱,从小到大还哭不够吗?唉

蔡阿比

如果你昨天的那些信息是想要伤我,那么,你成功了..

如果你是想要激励我,那么,谢谢你..这样的方式这些言语,让我很受伤..

我这里的情况,我想你并不知道也不清楚

而且我能耐耐力并不跟你一样高

我没办法一边生病一边忙一边考试

你好好照顾自己,别再病了,多休息..

我会加油的


p/s:我没有怀疑你,我只是很不爽我吃醋..我不喜欢你跟任何异性那么密..还有那位泰国女同学..你知道也明白我说什么的..拜托你了..太密,就算你没什么,但并不保证那女的不会爱上你..

不好

这几天
好忙
功课考试生病
全部一起来
现在心病也来
是想搞垮我吗?

不够休息又生病又压力
今天好晕
要下巴士的时候晕晕的不能自己走
还好丽琦在我后面扶着我
再扶我进课室坐
她说看到我抖得奇怪要跌了就赶快扶着我
她说我弱女子没抵抗力
害她吓到

怎么办呢
我啊
身体越来越没力
真的好像魂要离体要死去酱
接下来下星期又有功课要交
完蛋了...

等下6点回去先睡下才起来忙
我才不想倒在这,丢脸死
今天那样已经很丢脸了

加油吧
我们

17/11/2011 (4:17pm)

失败+失望

自大大得身边的人小如蚂蚁.

这是一个跟我在一起两年多的亲密爱人对我的评论

这是有多可笑

有多可悲

我以为跟我最亲的你,知道我是怎样的人

怎知得到的却是这样

请问我怎么自大了?

当我觉得压力喘不过气崩溃的时候

我唯一想到的就只有你,这个最亲的人

结果呢?得到的失望让我几乎绝望

现在

我担心是否发生什么事

那么远,我一点都看不到

你却不跟我说,不跟我讨论

我是谁了?

我连你那里的女生朋友都不如,对吧?

至少她们看得到你,知道什么事发生,也知道该说什么话,更容易亲近你

我呢?只看到手机,脸书.

我可以怎样?

你对我的评语

我会好好牢牢记着

谢谢你.

祝你开心快乐.


p/s:intern,远的话请你想好住宿.近的是我所希望的.当然,我是想那两个月都在家乡,可以见到你.但是现在,似乎你没也不这么想.你就是这样,觉得我们见面不重要,你只想到你自己喜欢就行了.为什么就是不会把我们排在第一,想想我们家乡可以intern呢?对你,我太难也越来越不了解.抱歉.

累.忙.乱

回到学校了

接下来的日子会像我的title一样-累.忙.乱

很多功课得赶了

现在在图书馆

宿舍一样不能上网.去他的.投诉了那么久却没人修.

一到宿舍就匆匆忙忙准备了搭巴士来上课

累到1个点

加油吧,猪阿颖.


p/s:现在的我,不是气...只是精神压力还是在增加...而那天的对待,让我觉得,真的无处诉苦,连最亲密的人,也让我无法开口无法面对...我没有生气.,只是失望..

药药药

这个假期

都在吃药

一天2、3次

可是还不怎么消

吃东西还是难咬

几时才会好呢

药不是不能吃太多的吗

还有

前天在剪指甲的时候

妈咪经过

看到我的脚指甲

她吓到了

问我几时开始的

我也不清楚

应该就这两个月瓜

妈咪说这是immune system breakdown造成的

她的经理现在就是这样

她说慢慢的我的手指甲也会这样

说这个得吃药

我不想吃药

就等它自己好

可以吗?

不知几时开始把自己的身体搞成这样

那天某人看到我的指甲这样

还说是我剪坏了

我说那是因为身体不好所以反映在指甲上

但是某人也没什么反应

你觉得这没什么吧

就是这样

也对啦


再看看吧

也许也没什么

也许是我大惊小怪罢了

只要一天没倒下

我还是强壮的,对吧?



渐渐

我对生活感到厌倦

我没了活力

也没了动力

我怎么了

我不知道

真的 在需要人陪需要谈心需要关心的时候 才发现 没有人




p/s:最近睡前都得把阿熊摆在身边,觉得有东西保护,摸摸阿熊,才能睡得下...我是多没安全感的女人啊...笨...

假期起架

其实不是假期

我们也吵到乱

不是吗

哈哈

可悲

说到最近

真的没什么好说的

我很累

想到要回去面对一堆功课

我更累

噢克

我生命的终站在哪啊

乐观的我

竟然这个时候这样想了

我的生活

怎么停滞在这了

我怎么啦

假期更加让我觉得压力

觉得

我其实不该也不适合在这里

生活读书样样什么都不行

失败

拜

旅行

所以今天

我很勇敢的搭德士去车站

然后一个个kaunter问

最后一分钟才买到去tangkak的票

本来

我是打算一个人的旅行

但是交通地方不熟

所以昨天向丽琦说了我想去玩

她马上说好

就这样我到了tangkak,她来接我

其实一路上我很紧张

不知道哪里下车

因为巴士司机说不会停车站,只会停路边

幸好最后丽琦还是找到我

就这样去她的家

好大

好舒服

然后带着她3个妹妹

一起去了马六甲

内容行程很多我懒惰说

就是晚上她们放我在马六甲车站

我赶快找了票买到

就在那里一个人晃1个小时等巴士来

几勇敢

然后搭上巴士回batu

今天

我有种不一样的感觉

原来我也可以很独立

噢克的

:)



p/s:那张照片,我不想再跟你吵了...你知道我介意什么的...还有,麻烦你,不要那么容易被欺负...别给他们回应就没事了不是吗?我真的不喜欢你跟他们那么好...对不起...

旅行

一个人的旅行

希望一切顺利

希望不要遇到坏人

长这么大,第一次这样

阿爸阿妈都说可以

我叫他们不要乱担心

我已经不是小孩了

22岁,

为自己做点想做的事

可以吗?

哈哈

不想太多

就这样

勇敢一点

是时候长大去见见世面

钟佳颖加油...:)

p/s:一切的一切,是你让我长大,是你让我想到,其实我应该多为自己想想,想做的事,就去做,不要有所顾虑.不需要时刻想着一个人的感受,如果他所做的一切根本把你的感受除外,抛开.谢谢你.

041111

今天早上8点多到车站

走去以前熟悉的地方

想要吃个粥+炒猪血

哪里知道老姨丈说11点多才会煮好才开档

啊失望透了

老姨丈的猪血我很久很久很久没机会去吃了

刚好一个人就走去那里

哪里知道还没开

就去旧正修后面一个档口买了菜豆饭

然后去面包店买面包和kaya~

过后再走回车站搭德士肥家

整个人是累到

左边头耳朵牙龈喉咙都很痛

阿妈说是发热

我也这么觉得

吃东西都吃不多

喝水也少

因为很痛

连吞口水都似够力痛

睡了很久

因为真的不舒服起不来

信息也很迟才回

因为昏睡听没有那个信息响

你呢

在我预料之内没有回来

还在我预料之外拜一没上课

这么多天你也不回来

我不知道你有没有想过要回来陪我

但是你始终没回来

你真自私

自己的东西就那么重要

我却不是第一

你觉得我不成熟也好

你就是让我觉得,我不是那个第一

为了你

我翘课回来陪你

我告诉你

那是第一次也是最后一次了

我不会再那么傻

既然你做得出这样

我也没必要每次迁就你

记住了.

031111

现在坐在图书馆楼下的巴士亭...

暗了只剩我一个

觉得自己不错勇敢

哈哈

自己一个背着小白走在街上的感觉很不错

如果现在有坏人把我拉走,应该不会有人发现

这里应该装点灯吧

也太暗了

现在742

等下才去车站吧

那里有烟味我讨厌

刚才一对senior情侣经过

噢耶~学姐说:"哇你瘦去了喔"...

哈哈...

今早吃饱去秤,还是54.5...

不行,还离目标非常远~@@

这几天都没什么睡...

发热牙龈今天开始肿了

吃了难说话也疼

今天的试没去考

假期后得补考了

幸好可以

为什么没去考,就不多说咯...


唉

钟佳颖啊

拜托你开心点

:')

礼拜3这一天

我又来写了

不要问我为什么可以上网

宿舍还是不能上

昨晚

和你聊了电话

我真的没有走远

对不起

嗯

向你撒娇说要你这个星期回去

你的回答竟是:"你管我酱多..."

当下气都冲上来

但挂不下电话

因为,我不能那么脾气坏

明知道你不会回去

但是我还是抱着一丝希望

很笨吧

然后晚上问你还不睡?怕你拜3课满堂会累

你的回答却是:"不要管我..."

我真的忍不住了

我是管到你什么了?

你是为什么变得那么敏感?

自己好好想想

你是怎么了



今天

考了个我不懂在做么的试

说真的

可能压力到了一个点,爆了后,就也没力气努力

230考,我200还在图书馆聊天上网

可能是疯了吧

我也不知道我在干嘛

明天再考一科

我也一样完全不想读

这个sem就要这样毁了?@@


啊今天有开心事

Mecha的同学看我下午没吃

问我还不吃?干嘛瘦到那么够力?

我笑笑会图书馆后

难得遇到的学长学姐们跑来我位子旁

说我怎么瘦死够力多

还有学长说:"你们看她的手?瘦到小到剩骨了!"

哈哈...我心想我本来手就骨骨的~;D

总之他们的每一句都是瘦瘦瘦

真的瘦那么多?可是某人不这么觉得...

为了某人减肥要美美

但是好像还是一样被嫌,不满意

不想了

巴拜...

压力

压力控制台倒了

昨天头脑快炸开了

在烦的时候

你却不见

压力加担心

对着笔记大哭

比

你忙你一个信息让我知道好吗?

我不是要你陪还是故意吵你

但你知道我会担心

唉

你要我不要动不动就闹

我也不想的

只是不喜欢你突然不见

我会担心

对不起

还有

这科拜三考的

我真的看不懂

知道你也有压力

对不起

我会加油

可是

还是很压力

阿比加油

我

想

你

311011

啊...

宿舍还是不能上网...

很好的来到学校上

就快快来写

嗯

猪八戒的呈现不懂怎样了

测验的分数下次补回来

乖

怎么

明明就知道你这个礼拜不会回去

但是看到你的信息说不回去

要读书

心里还是小失落

哎哟钟佳颖

打

不行这样

本来不是就知道假期不同阿比没的回来吗

不是说了等明年一月多吗

钟佳颖要乖

时间很快过的

噢

阿比我想你

摸

对不起心情好像不怎么好了

我多下下就噢克了呀

阿比加油

老虎幼...

301011

终于进到部落格了...

用电话花钱上网

除了fb神速之外,其他都是龟速...

这里都没3g

山上是这样的...@@

话说

今早830酱到巴士站

好个慢巴士

又弄到我头痛到一个点

去买了一堆菜

超便宜

哈可以省很多

然后做930宿舍巴士回去

嗯

这个短暂假期

过得很快乐

我们那天还去吃了好记手工面

大姐很美吧

还是王国里面里面里面的比较好吃

没什么逛街

就是一直腻在一起

谈谈笑笑的

那种感觉很好

到了车站

真的舍不得

到最后一刻才上巴士

知道你也舍不得

你乖

我会乖乖等到明年一月尾

我很想你了你知道吗

明天presentation加油

有信心点

别那么崇拜她了蛤

崇拜我的玩游戏功力

到200++了

阿比

我想你

加油努力

明年见...:')

271011

今天是个好天

和阿比呆在家一个下午

玩了很多手机游戏啊研究电脑游戏

阿比带了盒饭盒给我

那豆豆我就是不喜欢嘛

又不是嫌什么

其它都很好吃好不好

只是吃太久哈哈

还把pocky插进鼻孔

你可以再肮脏一点...[>.<]

然后再回阿比家玩

吃吃玩玩

最后去吃宵夜

嗯

这样的谈天

好好喔

我喜欢

什么都跟彼此分享

宝贝

我很爱你

所以爱乱吃飞醋

哈哈

你别太崇拜她蛤

乖

你才是我超崇拜的偶像

而且我也不错

崇拜下我啦哈哈

你是我的我是你的

开心的一天~

:D

这天

先说

今天的大打雷和出火花

吓死我了

好在我的阿比马上抱住我

有人保护着

我感动

我爱你

这天

也就是今天

261011

见面-吵架-大哭-离家-回去-和好-再吵-大哭-回家-和好-狗不见

今天真戏剧化

也大大显出了我的情绪化和冲动

但是

与其站在那里

看着那样的他对我不理

只对着小树拔叶子逃避

我痛得没办法看下去

所以跑了出去

走了一圈又一圈

看到游乐场

在那里的阶梯

坐了好久

到有人来

听到他们说什么cina cina的

有点怕就赶快走开

最后还是走到阿比家前

他寄信息说:"清走够了就回来."

我不知该怎样

后来阿比开门出来

看到我

然后就拉我进去了

后来

我们和好了

你卸下了你那张冷漠脸

我也不能再硬了

对不起让你担心了

但是我这脾气

这冲动

就是改不到

再后来

本来好好的心情

又被一张照片打坏

又是她

是啊

你觉得我怀疑你吧

但是如果现在你是我

你的感受是什么

你应该很清楚

我写在这里

不是要跟你再吵还是怎样

但是我明说了

希望你不管做什么,请记住你是有女朋友的人.

我很慎重地说

我没有怀疑你,但请你保持距离

就像我当初答应你的

在那里我没有一个男性好朋友

连当时的"他",也转校,也没联络,fb找我的话,我也敷衍了事

就是不要你乱想

一个个想借由做朋友然后想追我的

没一个有机会靠近我

所以

比,你是我的

我不喜欢也不要任何一个女生跟你那么好

我会吃醋

我也是个女人

我真的不喜欢

对不起了

p/s:今天的自做汉堡,好吃..也很好笑...被妈妈看见你欺负我了~~~~XP

p/p/s:johnny不见掉..真的吓死我了...幸好被阿比找回来了...:D

ehm

刚走回到家了

不懂该说什么

有一点累呢

啊我等等等

希望没事啊我们

等你来

我想你

......

现在是凌晨2.34...

很心痛...

那么多的信息,那么多的电话

都没回应

怎么了

我的错就那么严重?

严重得你无法面对我?

我知道你是典型的天蝎座

但是

我还是不知道怎样让你气消

我很失败吧

不知落了多少泪

不知道了几次歉,说了多少句对不起

你还是一样冷冷的

我是你的贝类

现在在这里

求着你原谅我

你听见了吗?

比

我很想你

那么多风雨我们不是一起走过了吗?

这次

我真的知错了

原谅一个在惭悔的我,好吗?

希望星期二你回来了能来找我

我等你

不管怎样

我爱你

我不会放弃的

再怎样痛我都会忍

只要你肯原谅我

要我变白痴,怎样的代价都好

我求你了

星期二见

我想你

对不起...

今天星期4...(20/10/11)

今天是拜4

嗯

还是觉得

阿比还是不能原谅我

那句话

真的不是故意的

我一时生气才那样

对不起

今天考了test1

昨天很迟才读

所以5点多才睡

7点多起来

结果

原来读的都没出==

然后

看到电话出-"phone msg full..incoming msg rejected"

我傻

明明没什么信息

满什么满

可是过一下又自己好回

怪电话@@

然后

今天已开门出课室

碰到mechatronic的同学

之前同宿舍

很久没见到了

他开口第一句就是:"哇...你做么?做么好象要死掉酱?脸酱pale的?"

我拍了拍脸

说没有啦

就逃走了

因为他旁边的朋友全部转过来看

我囧

有那么严重么我

我是壮宝宝好吗

哈

唉

我想你

想你那可爱的只对我做的可爱笑脸

想你那调皮的样子

想你那张嘴

总是酸我这里太肥那里太丑臭臭却又抱紧紧的

猪八戒

我命令你

原谅我

不

其实是想求你

原谅我

对不起

真的无心那样伤你

你知道我

很爱你

对吗?

我爱你

我等你

抖

亲爱的日志

你可不可以告诉我

我该怎么办

我错了

彻彻底底地错了

那些不该说的话

我通通说出来

现在

解释了

还是没原谅我

我该怎么办

什么都做不到

吃也吃不下

书也读不下

一直

从昨晚抖到现在

朋友看到

就问我是不是太饿

我草草回应

我不想让别人看穿

我很怕

这辈子

活到这么大

第一次

这么的恐惧

我怕

我怕你真的不要我了

手机

你没开了

怎么办

我该怎么办

一直哭

一直咬自己

也不能停止我的不安

比

可以不要这样了吗

真的是误会

我爱你

没有变过

可以原谅我吗

全部都是我的错

我折寿也好

什么都好

我只要你

我要你

我的比

对不起

我快疯了...真的快疯了...我求你...:'(

不安

从昨天到现在

没有一刻是安心的

怎么办

我要你

我不要那么就...

我爱你

不要那样,好吗?

有很多东西我可以解释的

我的blog左上方:"leave the sadness behind,happiness will be right in front of u"

是指我不要伤心的

只要我抛开我转的牛角尖

我们的幸福快乐就在前面

我说真的我不知道你到底是误会什么了

可是我没有一秒是想过要离开你的

我想的是回去家,跟你好好的

比,

不要这样放掉,好吗?

那么久建起来的爱情

我对你

你是知道的

我爱你

真的

对不起

一切的错误词句

对不起

真的没有要放弃

我爱你

对不起

我等你

颤抖...一直颤抖...我真的很害怕这么就...对不起...:'(

日志

日志

我回来了

原来

东西不说清楚

会闹出大事的

怎么办

跟那次的心情一样

我觉得你要走了

可以不要吗?

对不起

我的过头反应

我是吃醋过头了

你别走

留下来陪我一起,好吗?

我等你

对不起

我爱你

p/s:我要将之前一切的狠话,反话,把它们换回原本的真心话了...口是心非的女人,我讨厌我自己...害了自己:(

:)

之前的一篇篇幼稚的日志

不必往下看啦

之后

这里不再是我发泄的地方

刚才去透了透气

跟自己说了很多

突然找到了

我的目标

好的

得努力向目标去了

再见日志

有空我会回来的

:)

该写什么

嗯.........

该写什么呢

eh.......

有些无言

常常为了别的女人啊别的女明星啊

弄得我吃醋到什么鬼样

你可以听她们的歌

我知道她们身材很棒

但是不要收她们的照片

我不能接受

你也知道我看到后的反应是什么

我就是那么敏感

还有啊

我们好冷

你很帅

你很棒

你很聪明

造就我的不安全感

那里女人很多

哪里知道会不会有人粘着你

我知道我乱想已经到了很严重的地步

可是没有见到你

又一直吵架

我真的快疯了

怎么办

都不知道该做些什么来挽救

你不愿跟我沟通

那就解决不了了

唉

还有

你要看叮当,机会多得是

不要去那个不好的bar

我不准

我不要你变坏

我的男朋友不可以去那种地方的

我不给

p/s:昨天发生了很笨的事...因为来那个,肚子痛到睡了一个下午...迷迷糊糊起来信息朋友说不能陪他去散步...可是看着他的名,却按到小吾户...然后发出去...信息回复回来才发现发错...touch screen的真的很麻烦...一不小心按错都不知道...不好意思了

HAHAHAHAHA!!!!

哈哈哈哈哈!!!!

我发现我的日志已经变相成了我发泄的地方

成了我心里话的乐园

成了悲伤聚集的乐园

不行!!!

不能让这一切影响我了~

话说昨晚4点多才睡

早上7点多爬起来

整个人就是懵

哈哈

睡不着的原因应该是血压一下升高弄到睡不着

哈哈

也好

我平常血压太低

连妈咪的医生朋友都说80++/90是差不多要晕了的血压

涨一涨也好~XD

今天早上上了一个温柔男老师的课

分了assignment

来了

现在应该有4个assignments在等着吧

还有一个lab report

噢耶我终于可以忙了

可以埋在忙碌的生活

什么都不烦了哈哈

由于今天中午Library冷气太冷

我就自己一个默默地在图书馆外面看风景吹热风想问题

整个可能就是一个emo样

突然demonstrator

ah leong突然出现在我旁边

问我:"你做么?在想什么啊?"

吓死我了

好突然出现

他从我的senior变成我的demonstrator

哈哈我对他突然也很拘谨起来

傻笑跟他说:"没有啊...没有..."

他就一脸疑惑地走掉

惨了我

也太明显化我的情绪

够热了就进去library

终于

那么多天了

我终于用电话上到library的网络了

幸好有朋友帮我

要不然就笨到以为我电话是不是wifi坏掉

那堆男生

每天都听到他们讨论股票

还看报纸上网研究股票起起落落

好像有在玩股票的东西

我一点都听不懂

就静静找了没人的地方坐了下来上网

网速有点慢

不过有得上已经很不错了

听过别人说

在fb越active的人

代表那个人越寂寞

我看回我的profile

我也太寂寞无聊了

哈哈哈

对了对了

今天去clinic秤了体重

平常还没吃是55

今天量是54.5

XDDDDDD

又轻了500gram

虽然不多

但是我的体重

那么久以来

都没掉过到这样

而且还是一直有人跟我说我瘦了

问我吃了什么

还是不是没吃

看到他们那带点惊讶又羡慕的脸

我很是开心

其实食物

对人也没有几重要

还是听到别人说"你瘦了",比较开心~

继续努力

我要变美

我要48kg

我要开心多多

:D

一天两篇

一天两篇

奇怪了我

哈哈哈

wahhhhhh

那么晚了还眼睛睁那么大干嘛?

就是不想睡啊

就是没办法睡

哈哈哈

吸引力法则

不气不气

上一篇写到一句>"我不该出现"

说真的

写了自己却在那掉眼泪

有够笨的

也对

干嘛要这样

就是情绪很低落

我想你也不好过

但是

有时

我想了想

也不能每次都让你

真的太纵容你了

其实我现在根本没那个能力管到你,不是吗?

你说过,"可以疼,但是不可以宠.."

惨

我把你宠坏了

一切你想做的你根本不必问我

就去了

哇

对啊

说到来也是我的错

那对不起啊

我做人也太失败了

可以为了一张票在车站傻站着泪眼盈眶的

也可以为了一个信息连晚餐都吃不好

更可以为了信息的那几个字气到差点就把票撕了

也太神了

我都搞不清楚我是为了什么存活在这个世界上

啊哈

神啊救救我

:')

可笑

当初

你反悔了

然后来跟我说你羡慕别人可以跑活动

你怕4年后后悔你什么都没有做到

我不想跟你吵

所以说了

以后你想做什么就做什么

当时我压着自己

跟自己说:"没关系的...他没变...他不是不珍惜你们见面的日子..."

现在呢?

哈

可笑

你来说我反悔

坦白说你跑过的活动也很多很多很多了

还不够?

还要来说我反悔?

我放你自由做决定,并不是放纵.

假期对我来说有几重要

你不是不知道

刚才在车站

问了一间又一间

当听到他们说:"bus penuh,dah takde dah...nak 26 tak?"

迟一天,我不要

我找了又找还是没有

站在车站

眼泪都快飙出来了

终于

我下了决定

我买24号晚上的

25早上到

我想早一天见到你

我不要迟一天回,少一天跟你一起

跷课

无所谓

最后等了又等

你的回复让我傻眼

你说:"我跟你说过没有了."

你之前说了24/25酱

现在你却来说:"你以为要会马上就会回到?"

那我呢?

我12个小时的巴士

回来的路上

我可有跟你抱怨过辛苦?

我可有说过我有东西耽搁,我迟回?

可以挡的活动,我通通挡掉

就连课,我都可以不上

你呢?

你回去要几十个小时?

你有几辛苦?

活动很吸引人,是吧?

你就那么成熟到连你的感情你也觉得不需要排在第一位是吗?

那抱歉了

是我幼稚

是我犯贱

死都要早回见到你

你却,活动排第一

别再说我反悔了

那时是你先反悔

我不想跟你吵

我顾虑你的感受

才一次一次的让你

但却成了纵容

你的生活

以你自己为中心

我跷课想早点见到你

你却还来怪我

好

你根本没看到你有几自私

当我犯贱好了

我是贱女人

就巴着你不放

影响到你的生活

影响到你想做的事

是啊

我贱

我不该出现

谈话

嗯

在没预料之下

被你看到了我和姐妹的谈话

我不知道你看到了多少

但是

如果伤到你

那,抱歉

也许很多东西都是我误解你

但是

无风不起浪

你没突然消失却什么理由都不给,那我们就不会有吵不完的架

你没有comment林姓小姐的status,我们就不会有敏感的时候

我们两个都有责任

去对我们这一切的不快乐负责

之前,你从天天聊电话到你跟我说你不喜欢讲电话

好,我迁就你,我不跟你聊电话,就算你不接,我也不跟你计较

到后来,你从天天信息甜蜜报告到你突然跟我说,"不需要一直信息的,也不需要什么都报告,该说的我会说"

好,我迁就你,我忍着不一直信息你,你忙什么我也不知道

你要我给你信任,我给得到,但我没安全感,我看不到你.

抱歉

我不想什么都瞒你,也更不想你什么都瞒我

那位小娃小姐,她很像很懂你...如果你们现在还是很要好,请你注意一下,上次那件事情,我还没过我心里那关,请你别跟她那么要好,你是有女朋友的人,而且我不喜欢.如果误会你,那对不起.

26号早上我是一定会回到了

见了面

把话说清楚

我吵到很累

我不想一直妥协

请你明白

我想,我误会了你说的隐私...对不起

我不会再向任何人吐露我的心情...我可以没有朋友,但不可以没有你...

自虐

我发现

我有自虐倾向

明明眼前就是棵长满刺的树

但我还是毫无装备地往上爬

爬到满身是血

还在心里暗自偷笑:"血没流光,死不了就还好..."

就这样

或许在大家的眼里

我是很幸福的

但是真正看到我心底里的,却半个人都没有

我的这张脸,多久没有笑容了?

我不知道

我只知道

你过得很不错

你有很多朋友陪你

从照片看你,你笑得好开心

是吧

也许没有我

你会更开心

有时真的觉得

如果我死了

会怎样呢?

头脑浮现的是我那疼我的爸妈,我的妹妹,我的哥哥,我的阿嬷

却怎么也没法想象你会怎样

你会为我掉一滴眼泪吗

你会伤心吗

你会记得我吗

你会有那么一丝想把我唤活的意思吗

我不知道

我很累很累很累

我不知道

我不知道

我不知道

我还剩多少的勇气去面对一切的问题,一切的冷漠,一切的不珍惜

为什么

我是做错什么了

老天爷

求你了

我不做坏事

可是为什么我的日子那么难过

为什么我退了步

却还是那样对我

为什么

我不值得被珍惜吗

为什么

我快疯了

救命

7/10/11

7号了

今天没照片

拍了不行

脸有残到

活该

谁叫自己昨晚气到睡不着

今天就一个残样

中午吃了好吃久违了的咖喱饭

有满足到

看吧

我其实要的不多

一盘饭

一杯水

一个凉风

还有一个你

就够了

你呢

在等着你呢

看到了吗?

回来吧.

而我知道

我知道

大家都笑我

笑我没了笑容

笑我眉头深锁

总有那么一个人

会让你一天的心情被牵着走

上一秒天堂,下一秒地狱

这话我听过,也笑过怎么可能

这段时间

我亲身体验

我,确定了这话的真实性

他,那个他

我们再也没联络

就连脸书都没有一丁点的联系

可是她

却得到了你的联系

我想不是一次了

你们的谈话

再普通我都看不下去

我守我该守的

不能去触碰的,我一点都不会靠近

别的她,我可以无所谓

就是那位林姓她,我不能

你怪我小心眼也行

你怪我无理取闹也行

你怪我太敏感也行

我就是无法接受

我再怎么爱玩都好

其他的男性朋友我就算联系就算碰到面也有规有矩

那个他,我想都没想过要有任何一丁点的联系

就是不想你胡思乱想

你是我的唯一

拜托你

见不到你,已经够折磨人了

不要再害我胡思乱想了行吗?

我不是不信你

只是看不到你,我乱了

可不可以不要突然失踪?

你让我很不知所措,你知道吗?

我无法控制

气得发抖

你,要去摇,我没办法阻止

但是

请记得你的女人在这里

不去不该去的地方

你那里不是个单纯的地方

请你记得了

我想到很累

我气到胃痛到死

不要再有什么打击过来了

我会倒的

真的会

这样大的反应,不是我能控制的

请你谅解.

今天

今天

和往常一样

课满满的

但是也还是有时间休息

不错了

有人很忙

忙得不见人影

也对

我都看不到你

不过

昨天你的信息写着:"要有灵活的腰..."

是有让我大笑了

哈哈

今天送你一张今日照(06102011)

角度高看起来更瘦...哦耶~

记得好好照顾自己...

tata~

5/10/11

拜三了

一个星期过一半了

这几天雨都下个不停

啊雨季

好冷但是好舒服

好过热天

猪要小心身体

你鼻子容易敏感

如果鼻子又塞又有鼻涕涕飞出来

就喝感冒茶听到没

不懂有变更瘦没

记得吃饱饱

不要饿瘦我的

嗯

我呢

最近都乖乖的

那天和朋友去稻田边散步

铛铛铛~

从宿舍走出来...后面是一整片的稻田~还有一整排的想圣诞树的树~超美的...

风很大看到没~^^

下次你来

我牵你

一起走

哦~

我是开心的...:)