?

怎么

你会给我那种

你怀疑我不爱你 的感觉

我是做错了什么

我对你,别无二心

这是我敢拍胸脯保证的

可是你让我很无言

真的不知该说什么

你就是这样

弄我伤心睡不着,然后说你要休息,就这样倒下去什么都不管了

我 无言

可以的努力我都做了

如果你还是质疑我的爱的话 那抱歉

你想怎样,随你

我还是一样,爱你 不管你信与否。


p/s:还是,你不要我了?:(

(30/11/11-1:40am)

29.11.2011(3:49pm)

在等着下一堂课...

我一直在想昨天是不是妈妈的生日...

我记忆力衰退了

没寄信息给妈妈因为我怕记错...:(

猪昨天吃到大便

信息两下就叫我走开啦

然后在脸书写 "Lee DongHae <3"

我傻...

你干嘛突然这样

然后寄了死gay两个字给你

当然你也没有回

就这样一个晚上过去了

看你几时头疯过了才找我吧

我该习惯你的脾气的



考试应该噢克的

你这次那么用功

蔡屁股

你想我 (倒过来念吧)

倒数一个月半多酱..

:)

嗒哒~

27/11/2011,28/11/2011

今天是星期一

放假天

昨天去看了学校的文娱晚会

因为到的时候有点迟了

所以坐最中间最前面的位置

我的天

看得很清楚

但是好奇怪==

也太前面了一点~

总的来说,不是很好看

尤其1st year唱歌的那段

我真的快疯了

难道没有audition的吗

怎么可以唱成这样还让他们唱那么久@@'''

大概十二点就回到了

没给你信息是因为你网上信息都不回

不知道你跑去哪里

所以我生气

也很生气你,既然post了那个

那为什么我comment的时候你却要回我两个等于

看了超生气

如果不是给我的

那你可以delete掉

最讨厌告白了给了糖,人家给与回复的时候却那么冷的两个等于,让我有被打枪的感觉,别人看到了会怎么想?一定觉得那不是给我,而我自作多情.

你吃大便

我讨厌你了

唉

考试加油吧~

26/11/2011

昨晚半夜3点多才睡

今天起个大早看照片(其实也是9点半多了>.<)

你拍的照片

有些如果再拉远一点

或者没有歪的话

是很好看的

有几张,我很喜欢

尤其你的profile pic

那些小孩笑得好自然,好开心

:)




然后

突然想到一个蛮好笑的东西

就post上去了

怎么知道

你生气了

绝对只是个玩笑

也许

没想太多就伤到你

对不起

我们

有些

冷冷的

其实也不知道是为什么

就

顺其自然吧

(<3)

加油

大放假见

25/11/2011

今天是赖在宿舍的一天

没什么想说的

就是刚吃了皮萨回来

心闷闷的

你常说你不懂那里的路怎样走

所以我要去你那里

每次都被拒绝了

今天你一个人不知道去哪里

我还是没等到你陪我

一个人跑出去

很好玩吗

我很想过去找你陪你

可不可以

唉

我想说

我想说

我想去那里找你

但我不敢开口

怕你忙

我想说

我想跟你好好信息还是聊聊

跟你半开玩笑说你要忙功课就别让我在fb看到你

结果你很够力的还在fb打Notes出来

怎么那么可怜

蔡阿呆

如果皮包里的钱已经少过50块,就该去提钱了

怎么会剩下4块4还不去拿钱

中午一定吃不饱

傻到一个点

下次不准再那样

大不了没钱了我进给你,知道吗?

还有

你既然有时间有空fb

都不陪陪我

问你陪我

你回答buyao

然后就不见了

吃大便

昨天3点多睡

今天7点起来忙到现在

你却不陪我下下

多么想你陪的时候你却拒绝

算了吧

你加油

我没有受伤

没有~

23/11/2011

网线回来了

就在今天吃完午饭回到宿舍

试看看

网线就真的回来了~~~

几开心

昨晚

你说有东西做

我就等你

然后到12点多

你寄了封信息给我就又没回了

等到睡着

惊醒后又寄了信息给你

你要我去睡

结果你也没一声晚安

你好像很忙

今天早上也没信息

我打去也没反应

就在12点多中午在吃午饭的时候,你打来了

开心的接了

结果

被大声喝责

同桌的朋友们似乎听到了什么

因为真的喊得很大声

他们马上静下来什么都没说

我就笑了笑

跟电话里那已经被挂了的宁静说:"好的...bye~"

你忙,你气,你要发泄

可以啊

我都ok的

被喊一下又不会死

只要知道你没事,那就好了:)

其实

昨晚

我是想跟你信息聊聊的

但是你一个"@@"后就没回了

我想你应该很忙就不吵你了

但我想

如果我脸书上得到,信息你那里的话

你应该会回

也应该会聊到下

是吧?

你明白我说什么的

给我个"@@"就没了

但是

其他地方就不只一个信息了

我直觉很准

我只是不想当下吵到你跟别人聊

没有查你

只是我证实我的直觉,是准的



也对

毕竟你也没什么可以跟我聊的

我还是记得那句话

深深地

每天都记得一边

tmd伤

笑.不见

不见了

我的笑不见了

对着朋友笑嘻嘻,一转身脸就沉了下来,一关上房门,眼泪就流了下来...不知道你有没有这样过...但最近的我,确实是这样过着的...

我知道我不成熟

我知道我很硬

但是当我想好好下来跟你谈的时候,你却说话伤我

我硬,你更硬

但是我只是气不过

我不要你每天出现在她的生命,也不允许她天天出现在你的世界

这样的频密联络异性,换做你是我,你一定更受不了

我是冲动固执

但是一切的一切是因为我在乎你

我在乎我们的爱情

我想保护我们的爱情

我知道我吃醋过了火

可是现在我很乱

我害怕下一秒你会不会从我的世界消失

我害怕她们不停的黏着你,把你硬是拉走

原本我对你非常有信心,但是最近你给的反应,让我觉得你袒护那里多过站在我这里...

对不起

我真的很乱了

要不你杀了我,好吗?

对不起

不是幼稚地不想活

是没法看你跟她的好,没法不去介意

你的那句:"我跟你可以有什么好聊的?" 确确实实伤我很重

真的没怀疑你

只是我不想你身边多一个那么要好的女人

我是你唯一一个

拜托了

我真的很痛

会要人命的

碎

明明跟自己说不可以

但是还是做了

看到了不该看的东西

你跟她

比我想象中的 还要亲密

我该怎么办

自己的男人

跟其他女人

那么那么的好

而我

却被丢在一旁

可以停止跟她的好,吗?

看到的时候

心都碎了

你怎么可以这样

不要逼我走

选择

我或她

我认真的

天下没有一个女人能够忍受自己的男人这样

聊天聊得也太过火了太多了

这次我真的受不了的

为什么你就不克制一下

你是有女朋友的人

怎么可以这样?

再说一次

我受伤了

选择

我或她

我没办法跟她并存

这样对我来说,是一种形式上的背叛

如果换过来我跟另一个男生这样,如果我那么崇拜一个男生又跟他那么密,我想,你也会不爽,也会大发雷霆

请你认清

你有女朋友

不要逼我走.

18/11/2011

今天很勤劳的待在图书馆

为了那复杂的case study

啊

宿舍是几时才可以上网?

找了好多资料

回去得好好整理了

这里的线很奇妙

脸书一下有一下没有,而且很慢

其他的就快速到鬼样@@

昨晚...

不...

是近来每晚都哭到睡着

每每哭到喘不过气,就骂自己怎么那么脆弱,从小到大还哭不够吗?唉

蔡阿比

如果你昨天的那些信息是想要伤我,那么,你成功了..

如果你是想要激励我,那么,谢谢你..这样的方式这些言语,让我很受伤..

我这里的情况,我想你并不知道也不清楚

而且我能耐耐力并不跟你一样高

我没办法一边生病一边忙一边考试

你好好照顾自己,别再病了,多休息..

我会加油的


p/s:我没有怀疑你,我只是很不爽我吃醋..我不喜欢你跟任何异性那么密..还有那位泰国女同学..你知道也明白我说什么的..拜托你了..太密,就算你没什么,但并不保证那女的不会爱上你..

不好

这几天
好忙
功课考试生病
全部一起来
现在心病也来
是想搞垮我吗?

不够休息又生病又压力
今天好晕
要下巴士的时候晕晕的不能自己走
还好丽琦在我后面扶着我
再扶我进课室坐
她说看到我抖得奇怪要跌了就赶快扶着我
她说我弱女子没抵抗力
害她吓到

怎么办呢
我啊
身体越来越没力
真的好像魂要离体要死去酱
接下来下星期又有功课要交
完蛋了...

等下6点回去先睡下才起来忙
我才不想倒在这,丢脸死
今天那样已经很丢脸了

加油吧
我们

17/11/2011 (4:17pm)

失败+失望

自大大得身边的人小如蚂蚁.

这是一个跟我在一起两年多的亲密爱人对我的评论

这是有多可笑

有多可悲

我以为跟我最亲的你,知道我是怎样的人

怎知得到的却是这样

请问我怎么自大了?

当我觉得压力喘不过气崩溃的时候

我唯一想到的就只有你,这个最亲的人

结果呢?得到的失望让我几乎绝望

现在

我担心是否发生什么事

那么远,我一点都看不到

你却不跟我说,不跟我讨论

我是谁了?

我连你那里的女生朋友都不如,对吧?

至少她们看得到你,知道什么事发生,也知道该说什么话,更容易亲近你

我呢?只看到手机,脸书.

我可以怎样?

你对我的评语

我会好好牢牢记着

谢谢你.

祝你开心快乐.


p/s:intern,远的话请你想好住宿.近的是我所希望的.当然,我是想那两个月都在家乡,可以见到你.但是现在,似乎你没也不这么想.你就是这样,觉得我们见面不重要,你只想到你自己喜欢就行了.为什么就是不会把我们排在第一,想想我们家乡可以intern呢?对你,我太难也越来越不了解.抱歉.

累.忙.乱

回到学校了

接下来的日子会像我的title一样-累.忙.乱

很多功课得赶了

现在在图书馆

宿舍一样不能上网.去他的.投诉了那么久却没人修.

一到宿舍就匆匆忙忙准备了搭巴士来上课

累到1个点

加油吧,猪阿颖.


p/s:现在的我,不是气...只是精神压力还是在增加...而那天的对待,让我觉得,真的无处诉苦,连最亲密的人,也让我无法开口无法面对...我没有生气.,只是失望..

药药药

这个假期

都在吃药

一天2、3次

可是还不怎么消

吃东西还是难咬

几时才会好呢

药不是不能吃太多的吗

还有

前天在剪指甲的时候

妈咪经过

看到我的脚指甲

她吓到了

问我几时开始的

我也不清楚

应该就这两个月瓜

妈咪说这是immune system breakdown造成的

她的经理现在就是这样

她说慢慢的我的手指甲也会这样

说这个得吃药

我不想吃药

就等它自己好

可以吗?

不知几时开始把自己的身体搞成这样

那天某人看到我的指甲这样

还说是我剪坏了

我说那是因为身体不好所以反映在指甲上

但是某人也没什么反应

你觉得这没什么吧

就是这样

也对啦


再看看吧

也许也没什么

也许是我大惊小怪罢了

只要一天没倒下

我还是强壮的,对吧?



渐渐

我对生活感到厌倦

我没了活力

也没了动力

我怎么了

我不知道

真的 在需要人陪需要谈心需要关心的时候 才发现 没有人




p/s:最近睡前都得把阿熊摆在身边,觉得有东西保护,摸摸阿熊,才能睡得下...我是多没安全感的女人啊...笨...

假期起架

其实不是假期

我们也吵到乱

不是吗

哈哈

可悲

说到最近

真的没什么好说的

我很累

想到要回去面对一堆功课

我更累

噢克

我生命的终站在哪啊

乐观的我

竟然这个时候这样想了

我的生活

怎么停滞在这了

我怎么啦

假期更加让我觉得压力

觉得

我其实不该也不适合在这里

生活读书样样什么都不行

失败

拜

旅行

所以今天

我很勇敢的搭德士去车站

然后一个个kaunter问

最后一分钟才买到去tangkak的票

本来

我是打算一个人的旅行

但是交通地方不熟

所以昨天向丽琦说了我想去玩

她马上说好

就这样我到了tangkak,她来接我

其实一路上我很紧张

不知道哪里下车

因为巴士司机说不会停车站,只会停路边

幸好最后丽琦还是找到我

就这样去她的家

好大

好舒服

然后带着她3个妹妹

一起去了马六甲

内容行程很多我懒惰说

就是晚上她们放我在马六甲车站

我赶快找了票买到

就在那里一个人晃1个小时等巴士来

几勇敢

然后搭上巴士回batu

今天

我有种不一样的感觉

原来我也可以很独立

噢克的

:)



p/s:那张照片,我不想再跟你吵了...你知道我介意什么的...还有,麻烦你,不要那么容易被欺负...别给他们回应就没事了不是吗?我真的不喜欢你跟他们那么好...对不起...

旅行

一个人的旅行

希望一切顺利

希望不要遇到坏人

长这么大,第一次这样

阿爸阿妈都说可以

我叫他们不要乱担心

我已经不是小孩了

22岁,

为自己做点想做的事

可以吗?

哈哈

不想太多

就这样

勇敢一点

是时候长大去见见世面

钟佳颖加油...:)

p/s:一切的一切,是你让我长大,是你让我想到,其实我应该多为自己想想,想做的事,就去做,不要有所顾虑.不需要时刻想着一个人的感受,如果他所做的一切根本把你的感受除外,抛开.谢谢你.

041111

今天早上8点多到车站

走去以前熟悉的地方

想要吃个粥+炒猪血

哪里知道老姨丈说11点多才会煮好才开档

啊失望透了

老姨丈的猪血我很久很久很久没机会去吃了

刚好一个人就走去那里

哪里知道还没开

就去旧正修后面一个档口买了菜豆饭

然后去面包店买面包和kaya~

过后再走回车站搭德士肥家

整个人是累到

左边头耳朵牙龈喉咙都很痛

阿妈说是发热

我也这么觉得

吃东西都吃不多

喝水也少

因为很痛

连吞口水都似够力痛

睡了很久

因为真的不舒服起不来

信息也很迟才回

因为昏睡听没有那个信息响

你呢

在我预料之内没有回来

还在我预料之外拜一没上课

这么多天你也不回来

我不知道你有没有想过要回来陪我

但是你始终没回来

你真自私

自己的东西就那么重要

我却不是第一

你觉得我不成熟也好

你就是让我觉得,我不是那个第一

为了你

我翘课回来陪你

我告诉你

那是第一次也是最后一次了

我不会再那么傻

既然你做得出这样

我也没必要每次迁就你

记住了.

031111

现在坐在图书馆楼下的巴士亭...

暗了只剩我一个

觉得自己不错勇敢

哈哈

自己一个背着小白走在街上的感觉很不错

如果现在有坏人把我拉走,应该不会有人发现

这里应该装点灯吧

也太暗了

现在742

等下才去车站吧

那里有烟味我讨厌

刚才一对senior情侣经过

噢耶~学姐说:"哇你瘦去了喔"...

哈哈...

今早吃饱去秤,还是54.5...

不行,还离目标非常远~@@

这几天都没什么睡...

发热牙龈今天开始肿了

吃了难说话也疼

今天的试没去考

假期后得补考了

幸好可以

为什么没去考,就不多说咯...


唉

钟佳颖啊

拜托你开心点

:')

礼拜3这一天

我又来写了

不要问我为什么可以上网

宿舍还是不能上

昨晚

和你聊了电话

我真的没有走远

对不起

嗯

向你撒娇说要你这个星期回去

你的回答竟是:"你管我酱多..."

当下气都冲上来

但挂不下电话

因为,我不能那么脾气坏

明知道你不会回去

但是我还是抱着一丝希望

很笨吧

然后晚上问你还不睡?怕你拜3课满堂会累

你的回答却是:"不要管我..."

我真的忍不住了

我是管到你什么了?

你是为什么变得那么敏感?

自己好好想想

你是怎么了



今天

考了个我不懂在做么的试

说真的

可能压力到了一个点,爆了后,就也没力气努力

230考,我200还在图书馆聊天上网

可能是疯了吧

我也不知道我在干嘛

明天再考一科

我也一样完全不想读

这个sem就要这样毁了?@@


啊今天有开心事

Mecha的同学看我下午没吃

问我还不吃?干嘛瘦到那么够力?

我笑笑会图书馆后

难得遇到的学长学姐们跑来我位子旁

说我怎么瘦死够力多

还有学长说:"你们看她的手?瘦到小到剩骨了!"

哈哈...我心想我本来手就骨骨的~;D

总之他们的每一句都是瘦瘦瘦

真的瘦那么多?可是某人不这么觉得...

为了某人减肥要美美

但是好像还是一样被嫌,不满意

不想了

巴拜...

压力

压力控制台倒了

昨天头脑快炸开了

在烦的时候

你却不见

压力加担心

对着笔记大哭

比

你忙你一个信息让我知道好吗?

我不是要你陪还是故意吵你

但你知道我会担心

唉

你要我不要动不动就闹

我也不想的

只是不喜欢你突然不见

我会担心

对不起

还有

这科拜三考的

我真的看不懂

知道你也有压力

对不起

我会加油

可是

还是很压力

阿比加油

我

想

你